Una Semana...

Una semana de mi vida que jamas pense estar atravezando. La verdad que pienso y pienso y no entiendo nada. ¿Como puede ser, yo era tan feliz, y no le hacia mal a nadie (al menos eso creo) y ahora de buenas a primeras me veo convertida en un ente, que no siente, que está encerrada en su casa llorando. Yo se que no soy una persona perfecta, pero creo que siempre trate de dar lo mejor de mi y de ir perfeccionandome, en pos de hacerte bien.Hoy y ahora me haces falta, ayer me lo hciste y mañana también me lo harás (cuando escribo esto se me hace un nudo muy fuerte en el pecho, se me ponen acuosos los ojos y si alguien me pregunta algo respondo con la voz totalmente quebrada)Es re feo. Es horrible, esta tristeza que no se me va, permanece conmigo, a veces no me deja levantar de mi cama, como si tuviera un yunque entre las tetas consecuencia de noches en las que no puedo dormir, pensando en lo que nos deparará el destino. Yo apoyo mi cuerpo en el colchón y el latido de mi corazón es tan fuerte que me perturba, y si se me aparece una foto tuya en la mente aparte de sentir mis latidos rebotando contra el colchon, los puedo escuchar en mis oidos y me abomban la cabeza.A la mañana es muy dificil levantarse, porque se que ese dia en el que me levanto a luchar no te voy a ver. En el tren la soledad me empieza a morder los talones, hasta que se apodera de mi y se me caen las lagrimas, yo mientras pienso pienso y pienso inerte a todo, no me importa llorar ante la gente,esa gente no sabe, no tiene idea del dolor. Es imposible pretender que gente con la que comparto un transporte público comprenda, cuando hay gente que me conoce desde cero y ni dimension tienen de como me siento, de como me tiemblan las manos, de mis ojeras, de no poder esbozar una sonrisa y de esta sensacion nefasta que me pincha todos los globos.A veces puedo llegar a hacerme creer que estoy bien, pero pasa una semana (una tortuosa semana) y ya no me va a doler. Pero hay momentos, por ejemplo, un domingo a la tarde que me cae la ficha de que te necesito, de que daria cualquier cosa por un beso tuyo, de que te necesito para mirar, que me es inevitable estar en algun lugar y escuchar una cancion y sentir que no te tengo al lado para que la cantemos, bailemos o besemos juntas. Pero a pesar de necesitarte con el alma y la piel me pasa que te pienso como a una Juliana muy diferente a la que se enamoró de mi, como que ya no tenes la capacidad de leer el brillo en mis ojos, ni yo tengo el valor de acercarme por miedo a ser rechazada y quedar mas hecha mierda y esta dualidad

se me vuelve un poco letal, que consiste por un lado en que te amo (creo) y todo lo que eso significa y acarrea y por el otro que no me gustaria sentirte nunca mas, porque yo creo que vos nunca más vas a poder revivir lo que sentiste por mi, que nunca mas sentirias que me estas haciendo el amor y porque creo que soy un capitulo en tu vida que ya cerraste, antes que yo, y quizas eso sea lo mas mortifero para mí.
Pienso en como seria si estuvieramos juntas de vuelta, pero nose si es lo que realmente quiero. Me siento muy lastimada, y asi y todo me voy cargando los dias que pasan sin poder mirante a los ojos en la espalda.
No hay cosas o sensaciones mas lindas que los besos que me dabas en el cuello cuando yo lavaba los platos (me sentia dueña del mundo) o cuando te pasabas a mi colchon desde tu cama y sentiamos nuestras piernas como atadas, o el beso de Amelie que me dabas. Yo creo que esas cosas a vos tambien te llenaban el alma, y no entiendo porque no las podemos seguir compartiendo. En fin esta es la situacion mas de mierda que tuve a afrontar en 18 años, te extraño de una manera asquerosa que me desensibiliza (no siento nada) pero vos ya no sos vos (en mi)

Duele tanto..

Es delirante, tan demente no buscarte entre la gente
Olvidar que no estás, no me quieres más, que nunca volverás
Te metiste en cada capa
Es eterna la semana
Sin estar junto a ti me pesa vivir
Regresa voy a morir
La conciencia me miente. No puedo aceptar perderte, yeah
Es profunda como el mar la tristeza de buscarte en mi mente
Porque duele,Duele tanto amarte así, la ilusión se me escapa
Me deshace despertar y no tenerte aquí
Siento que me mata
Duele tanto amarte así
­Siento frí­o, son heladas
En la calle las miradas
No te puedo borrar,lo quiero intentar, no puedo ni comenzar
La conciencia me miente, no puedo aceptar perderte, yeah
Es profunda como el mar la tristeza de buscarte en mi mente
Porque duele, duele tanto amarte así la ilusión se me escapa
Me deshace despertar y no tenerte aquí
Siento que me mata
Duele tanto amarte así
­Porque duele,Duele tanto amarte así
­La ilusión se me escapa
Me deshace despertar y no tenerte aquí­
Tanto que me mata
Duele tanto amarte así
Duele tanto amarte así